2015年12月29日

「うつ」になって今思うこと

はっぴーあくまです。

私は、6、7年前にうつ状態になってしまったんよ
職場でいろいろなことが重なってうつのきっかけになってしもてん。


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それに輪をかけるように家族がどんどんストレスになってしまってん。

誰にもわかってもらえへんかった

いや、今でもわかってくれてない気がするわ

そやから、誰にも相談する気が起こらへんかった

それは、今でもおんなじ


何も手につかへん時いっぱいある


なんで


こんなになってしまったんやろ


私に悪いとこあったんかな


私が全部我慢したらよかったん?


ううん、我慢もいっぱいしたよ
そやから、どんどん自分の中に抱え込んでしもうてん

でも、全部は我慢できひんかった


そらから家出もしてん

一人になりたかってん

人とかかわりたくなかっってん

でもな、一人でいると悪いことばっかり考えてる自分がいるねん

このままどっか行こか

このまま死のか


そやけど自分で死ぬ勇気はあらへんかった

事故にあって死なれへんやろか

なんて考えててん




この間、久しぶりに死にたいって思うくらいうつ状態がひどくなってん

きっと仕事のストレスからやと思うねん

もう長く今の仕事もしてられへんのちゃうやろかって

思った


その1、2週間ほんまつらかった

なんでこんなしんどい思いして生きてるんやろ?

仕事帰り、駅のホームで倒れてしまいそうやった

電車が通り過ぎるんをを踏切の前で待つ

このまま線路に入ろうか

茫然とたちつくしこんなことを思ってる

電車がすごいスピードで走りすぎて行く

ハッと我に返る


胸がつかえて吐きそうや

気持ち悪い

そやのになんで家族の食事をつくらなあかんねん
冷凍食品をチンっして、テーブルに出して

私はそそくさと自分の部屋にこもっててん


あー、早くこんな状態から抜け出したい


運悪く、こんな時に薬を減らしててん


前に飲んでた漢方があったはずや
試しに飲んでみよう


少し楽になってきた気がした。


もう少し


もう少し


何もせんとただただ、時間が過ぎてくのをまとうっておもた



時々、忘れかけてたうつになってしまった職場のことを思い出すことがるねん

裏切ったあの人はまだ営業でその職場に出入りしてるって

耳にしてん

なんで

私は職場を失ってしまったんよ

なんであの人は平然と来てはるん

私がこうなったん、あんたのせいや!

私の気持ちなんて関係ないん?

自分さえよければそれでいいん?

「裏切りもの」って

言ったらすっきりしたんやろか

言ってたら、今何かちごたんやろか

あの人があやまってはったら、許せたんやろか

平然としてはったあの人にも私は少しは影響与えたやろな。

100% 私は悪くないって言える?

いや、言えへん

そやけど・・・なんで私だけ・・・

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被害者やって言いたくないねん

「私はこんなに傷ついたんやで!」

そんなことをいう人にはなりたくなっかった


そやから、最後には落ち着いて

ただ、私がここから去る(辞める)
って伝えたかっただけやのに

そんな気持ちを踏みにじったあなた

寂しかった

怒りと悲しみでいっぱい

おかしくなってしまいそうやった

許したくても許せへん

私は心の狭い人間なんやろか

どうしたらいーかわからへん

つらい気持ちしか残ってへん

思い出したら泣けてくるねん

思い出そうとせーへんでも
時々、嫌な場面がよみがえってくるねん

思い出したくない


いつまた

死んだら楽になれるやろか

首をつる?

飛び降りる?

事故死もいいな

線路に立てば、ふぅーっって吸い込まれそうにならへん?


そんな思いと闘う毎日がやってくるやないか


不安になる


何をするにもしんどいって思う時ある
 

「何年経っても消えへん痛みはある」

一生消えへん恨み、憎しみ

もう心から笑えへんって

こんな状態で生きてて何になるんやろ


なんでそんなに平気で
人の気持ち 踏みにじれるんやろ

なんで自分は悪くないみたいに
してられるんやろ

なんで自分が被害者みたいな顔できるんやろ

なんか私が悪者みたいやん


今 あの人はどう思ってはるんやろ

私のことなんて忘れてはるやろな

でも、私はまだ信じてたい気持ちはあるねん

もうあかんってわかってんねんけど
心から大切な同志やろ思ってたんやから

私がもし死んだら あの人、なんて思うんかな?

きっと何も思わへんか


生きたいって思わへんねんけど

今、死ぬわけにはいかへん

家族に迷惑かけられへん


ツライなぁ


こんなに家族のことも思ってるんやで

そやのに がんばって仕事行って

がんばって生活してたら

みんなうつは治ったと思ってはる

平気で傷つけてきはる

まだ、治ったわけやないねん

ツライねん

一人にさせて

って言えへん

言っても何も変わらへんし

まだ、しんどいし

傷つけんといて

これってやっぱり甘えなんやろか


死んだら楽になれるんかな

生きてて楽しいって思えたら

どんなにいいやろ

もうツライばっかりの毎日かなん

もう一度、楽しいって思いたい

死ぬんはもうちょっと楽しいって思える毎日が

来るか試してみてからでも遅くないんかもしれへんなぁ



おんなじように悩んでる人いっぱいいはるんやろな。

おんなじように考えててる人いっぱいいはるんやろな。

偉そうに言えへんけど、ツライの一人やないよ。


どんなあなたでも生きてていいんです

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posted by はっぴーあくま at 18:35| Comment(0) | いろいろ思うこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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